Најновије

МИСТЕРИЈА МОДЕРНИХ ЉУБАВИ: Да ли свом партнеру треба дати лозинку за Фејсбук!?

Ако је љубомора, како је говорио сатиричар и новинар Карл Краус, змај који убија љубав под оправдањем да покушава да је задржи у животу, да ли поверење може да је сачува живом? Уколико се сложимо да може, да ли то оставља простор да партнери који верују један другом, чувајући себе и своју интиму, чувају и везу?
На Фејсу (Фото: ЈуТјуб)

На Фејсу (Фото: ЈуТјуб)

Да ли би, упркос снази емоција и жељи да у односу будемо чисти, требало да задржимо неки комадић само за себе, а да то не значи да нешто страшно кријемо? Могу ли неке наше мисли и хтења да остану само наши? И смемо ли да не пристајемо на безусловну предају личних "ствари", писама, забелешки, па и лозинки за мејлове, друштвене мреже, пословне фиоке, торбе и џепове? Дејан Цветковић, психотерапеут Градског центра за социјални рад у Београду, тврди да је то предуслов здраве љубави. И да одрицање од приватности није знак нити гаранција успешне везе у којој су обе стране задовољне и задовољене. - За добар однос је нужно да партнери задрже простор само за себе, јер ће се без тога утопити - каже за "Живот плус" Цветковић. - Веза или брак ће постати симбиотски чвор, постојаће само "ми", док ће се "ја" сасвим изгубити. А током извесног времена то може да постане велики проблем. Колико пута сте чули како супружници говоре да су се жртвовали због брака, како су одустајали од веома битних ствари које су радили пре него што су се венчали? То је доказ да такве жртве нису добре за однос, јер не доприносе његовом квалитету. Временом такви супружници постају све незадовољнији, пошто на њихову "жртву" није одговорено како су очекивали. А тада је већ касно. Када се једном одрекнемо свог "ја", јер нам је стало само до оног "ми", интиму је тешко повратити. У почетку то можда и не делује као терет, али став већине психолога је да временом сигурно добија обрисе "омче око врата". А притом престаје да говори о присутности поверења. Да ли је нужно да партнери једно другом "предају" шифре од мејлова, Фејсбука...? Па ако желе да лозинке задрже за себе, да ли то мора да значи да нешто крију или им је то начин да сачувају осећај слободе? Цветковић је ту врло децидиран, па каже: - Није нужно да то ураде. Јер, то и даље не значи да нешто крију, да варају, праве планове партнеру иза леђа. Зашто би неко свом дечку показивао преписку са другим људима, ако није њему намењена? Зашто би неко читао туђа писма? Одговор је потпуно јасан. Проблем је управо на другој страни - тамо где неко од партнера инсистира на шифрама мејлова, Фејсбука... У том случају се може говорити о покушају контроле, а она је увек последица личне несигурности. Анкета сајта за онлајн упознавање OurTime је показала да 37 одсто жена сматра да има право да проверава партнерове поруке и мејлове ако постоји сумња да нешто крије, док су мушкарци у томе нешто умеренији. Њих 29 посто је рекло да то уредно ради. Даме су, дакле, сумњичавије, па је чак свака трећа признала да је оваква провера једини начин да буде мирна и спокојна. Већина њих контролише и листе позива и сатницу разговора. Док једни верују да је пристанак на везу и брак без иједног "тајног фолдера" начин да се тај однос сачува, други сматрају да је управо то стрелица која води до краја. Истраживање спроведено на Беркли универзитету је пољуљало ове прве, показавши да је чак 60 посто веза пукло због "вршљања" по партнеровим профилима на друштвеним мрежама, у којима је свака исписана реч била повод за сумњу. Сумњало се због свега што је могло да звучи двосмислено, иако конкретних доказа за издају нигде није било. То се онда поклапа са Цветковићевим ставом да одређено поље интиме мора да се задржи, јер одрицање од њега нарушава однос и изазива посесивну љубомору, која може да прерасте у параноју. Иза сваког угла вреба опасност, па треба бити на опрезу. Важно је, додаје психотерапеут, да оба супружника сачувају себе, а да оданост доказују тако што ће се посветити породици, а не њушкању. У противном, када једном крене предаја, она почиње прогресивно да се увећава по принципу - "дам ти мали прст, тражиш целу шаку". Из жеље да партнер стекне поверење у нас, ми му се отварамо до самог краја, а да то не повећава ни личну ни заједничку срећу. - Ово упућује на контролишуће понашање. А оно је само себи циљ и подразумева да испитивање друге стране и њена контрола никада не могу да престану. Увек ће се ту наћи још материјала да се пита, провери, забрани. Контролу није лако зауставити и ниједан "доказ" је неће задовољити. Она ће изнова хтети нове потврде брачне верности - објашњава Цветковић. Стручњаци се слажу да је сваком човеку потребна одређена доза слободе, па ће, уколико је изгуби на таквим наизглед ситницама, временом почети да преиспитује своја осећања, положај, живот. Почеће да жуди за променом, али не одмах, јер је понекад тешко повући границу између здраве заинтересованости и подршке од контроле. Какву поруку зато морамо да извучемо? - Да су отвореност, искреност и брига неопходне за квалитетан однос. Али да ми морамо да будемо сигурни у себе. Без те сигурности, људи траже ослонац у другом, и то кроз стална тестирања лојалности. Партнер је зато стално на оку, ставља се на кушњу, а да, у таквој поставци ствари, никада не може да пружи довољно доказа љубави. Дакле, треба радити на себи и веровати у себе, да би могао да верујеш у друге - поручује саговорник "Живота плус".
Прочитајте још:Шта све лечи уље од цимета и како можете да га направите самиЕгзотична поза за секс на брзака: Постаће ваша омиљена
Млађи склонији "шпијунажи" Истраживање које је пренео "Дејли мејл" показало је да су млађи људи склонији "шпијунажи". Око 36 одсто испитаника узраста између 18 и 34 године сматра да је сасвим исправно редовно прегледање мејлова и профила свог партнера, што је прихватљиво за 26 одсто испитаника старијих од 55 година. Претурање по торби је контролисање Ако муж жени стално претура по торби, да ли то може да се окарактерише као контролисање? - То јесте контролистање - каже психотерапеут Цветковић. - Не би требало то да ради без њене сагласности. И то је чак дискутабилно, јер она на то може да пристане зато што осећа да је под притиском. Осим уколико га партнерка не замоли да нешто потражи у њеној торби, мушкарац не би требало да претура ни у ком случају. Пољуљано поверење Психолог Џин Еделштајн на ову тему поручује: - Ако проверавате партнерове мејлове и поруке, највероватније имате озбиљних проблема у комуникацији и поверење између вас је веома пољуљано. Престаните то да радите и седите да разговарате као људи. Извор: Вечерње Новости

Бонус видео

Молимо Вас да донацијом подржите рад
портала "Правда" као и ТВ продукцију.

Донације можете уплатити путем следећих линкова:

ПАЖЊА:
Системом за коментарисање управља компанија Disqas. Ставови изнесени у коментарима нису ставови портала Правда.

Колумне

Најновије вести - Ратни извештаји

VREMENSKA prognoza

Најновије вести - ПРАВДА